May 26th, 2011

Asi es Como Comienzan las Peleas Matrimoniales

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal en la tele.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo…”
Y, entonces, la pelea comenzó….

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio de gasolina.
Y, entonces, la pelea comenzó…

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar. Yo me estaba fijando en una chica borracha, que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba provocativamente su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí” – dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.”
“¡Dios mío!”-
dijo mi mujer.  “¡Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”
Y, entonces, la pelea comenzó…

Después de jubilarme, fui hasta la oficina del Seguro Social para poder recibir la credencial  de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Identificación para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La empleada dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En medio de esto, me dijo: “A ver, desabotónese la camisa, por favor.”
Entonces desabotoné mi camisa, dejando expuestos mi pecho cubierto de cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí” – y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté con entusiasmo lo ocurrido a mi mujer.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una pensión por  invalidez permanente, también… “
Y, entonces, la pelea comenzó…

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta, querida.”
Y, entonces, la pelea comenzó…

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: “Quiero sesos a la romana, por favor”
El camarero pregunta: “¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede hacer su propio pedido” – respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó….

El marido vuelve del Médico y la mujer, preocupada, le pregunta: “¿Y, entonces, que te dijo el Médico?”
Y él respondió: “A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo estrictamente prohibido comer grasas.”
Y, entonces, la pelea comenzó….

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: “¿Vos crees que realmente represento la edad que tengo?”
El marido le contesta: “Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?”
El marido le contesta:
“Espera un poquito, que todavía no terminé de sumar…”
Y, entonces, la pelea comenzó….

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice a ella: No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
A lo que ella contesta señalando el criadero: “Si, mis suegros viven ahí mismo…”
Y entonces la pelea comenzó……, nuevamente.

Ella: “Viejo… susúrrame cosas sucias, me súper excitan”
Él: “Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles…”
Y la pelea comenzó……..otra vez

Tutti-Frutti